燒酒女孩

2015年9月6日，日曜日。

距離上一次好好思考文章怎麼寫已經過去半年多，用感受來計算那時間的長度卻是久的像是過去了十多個年頭。

是不是有一天一覺醒來，就忘記了應該寫文章這事兒；是不是有一天醒來，昨天和今天就像兩個世紀那麼遠；是不是有那麼一天，踩著紅鞋身穿一條碎花洋裝時，我已不記得今夕何朝？

只是在往前進的過程裡什麼感覺都沒有，日復一日過著相似相同沒有鳥語花香的平凡日子，能為一張帆布感到人生充滿挑戰的自己不復存在，能為一顆糖開心好幾天的自己更是遠得想不起是在何時何地那樣笑著。

習慣整理掉上一個階段的殘存品，然後在多年後的某天因為一紙書信因為一張圖畫而難過一整晚，也不過是下一階段的事兒了，有多少人要我別做後悔的事，可我不管努力不努力去嘗試，始終都對上一階段的某些事感到遺憾，對某個不會再見面的人感到抱歉，對於不能再和過去的人平心靜氣的或是深感懷念的聊聊感到無限遺憾，我害怕過去也害怕未來的某一天因為過去的陰影染得現在的平靜也烏雲陣陣，然後在每一次想起那個誰的時候，嚴正的告誡自己，不准不可以不能再一次想起那個誰，然而有意看月未當圓無心懷人偏入夢阿，我就是會想起那個曾佔據我心好多年的人，我曾費了生活裡全部時間去追尋他去想念他，我能在人群裡一眼就認出他來，即使他從未好好的看過我，這不是愛情不是暗戀，只是以誰為目標的一場長時間迷戀，五年左右的時光，全給了同一個人，即使轉移目標即使欺騙對方欺騙自己去和別人交往，我始終掛記著那個人。

放棄他的那一年也從有他的學校休學了，不敢再和他有任何交集，不敢再和他相處在同一個生活圈裡，因為喜歡他是一件很痛苦的事。在往後的日子裡，我就像石頭被扔進深不見底的湖裡，不停得向下沉落，不流轉的湖水越是往下一階越是冰冷，生活是件很痛苦的事，不再把目光繞著誰轉後才知道，生活不只是生活二字而已。

耗了兩年去放肆去漂泊，嘗試去喜歡不一樣的人，去培養不一樣的興趣，用時間洗刷每一刻曾為他傷心難過的畫面，用每一個現在忘記過去有關他的一切，然後我開始不記得他的名字怎麼寫，不記得他的輪廓不記得他的聲線，然後在每一次意外夢到他的時候，學著用平淡的口吻說，阿，他是那個我曾喜歡好多年的男生。只是，在我現在回想那個階段種種的現在，又一次淚流不止，眼淚全模糊了螢幕，努力扯開笑容，眼淚還是撲簌滑落，明明覺得已經可以淡定的去面對這件事，仍然有無盡酸楚自鼻尖漫開。

說不出他哪裡好，可他就是比誰都迷人。我知道，開始的那一年我是憧憬戀愛而不是真迷上他，而後的第二年，我的目光真沒法從他身上移開，接著兩年，我只是想好好的看著他，後面那年，我對這些時間感到疲憊不堪，巴不得離他越遠越好。

不再聽到他的消息，不再能看見他的生活裡，空白的什麼都沒有，想念一個人真的很費時間吶。

這是一個難得早下班，久違的想打博客說些什麼，卻提起了一個最難收尾的故事。

hey 你會不會看見，我說的這些？即使冗長沒什麼重點，即使這些你早都知道了。

謝謝最後相見那一天，你還是用你的招牌笑容回應我每一個眼神，謝謝最後給你傳訊息那次，你的回覆，即使簡短我卻高興了很久很久。我真的很努力很努力的不喜歡你了，希望往後你不小心想起我的時候可以不要感到不開心或負擔。時間還不夠長，不夠讓我把你從記憶裡抹去，但我相信終有一天，我能夠不在抹著眼淚想起你。希望你一直都好好的。

1036.

-DY